Humor
La Iglesia Muerta
Un pastor nuevo de una pequeña ciudad pasó los primeros cuatro días visitando personalmente a cada uno de los miembros, invitándolos a asistir a su primer servicio.
El domingo siguiente, la iglesia estaba casi vacía. En consecuencia, el pastor colocó un aviso en los periódicos locales, indicando que debido a que la iglesia estaba muerta, es deber de todos darle un entierro cristiano decente. El funeral se llevaría a cabo el siguiente domingo por la tarde, decía el aviso.
Mórbidamente curioso, una gran multitud acudió al "funeral". Frente al púlpito, vieron un ataúd cerrado, cubierto de flores. Después de que el pastor pronunció el elogio, abrió el ataúd e invitó a su congregación a presentarse y presentar sus últimos respetos a su iglesia muerta.
Llenos de curiosidad sobre lo que representaría el cadáver de una “iglesia muerta”, toda la gente hizo fila para mirar dentro del ataúd. Cada "doliente" se asomó al ataúd y rápidamente se dio la vuelta con una mirada avergonzada y culpable.
¡En el ataúd, inclinado en el ángulo correcto, había un gran espejo!
Chicos fanfarrones
Tres niños en el patio de la escuela se jactaban de sus padres.
El primer niño dice: "Mi papá garabatea algunas palabras en un papel, luego lo llama poema, le dan 50.00 pesos".
El segundo niño dice: "Eso no es nada, mi papá garabatea algunas palabras en un papel, lo llama canción, le dan 100.00 pesos".
El tercer niño dice: “Les gané a los dos. Mi papá garabatea algunas palabras en una hoja de papel, lo llama sermón, ¡y se necesitan ocho personas para recolectar todo el dinero! "
Ateo
Un ateo se quejó con un amigo cristiano: “Ustedes los cristianos tienen días festivos especiales, como Navidad y Pascua. Los judíos celebran sus fiestas nacionales, como la Pascua y el Yom Kipur. Pero los ateos no tenemos feriados nacionales reconocidos, es una discriminación injusta ".
Su amigo respondió: "¿Por qué no celebras el día de los Inocentes?"
Lección de honestidad
El maestro de escuela dominical acababa de terminar una lección sobre honestidad.
"¿Sabes adónde van los niños si no ponen su dinero en el plato de ofrenda?" preguntó la maestra.
"Sí, señora", respondió un chico. "Van al cine."
Cómo llegar al cielo
Una maestra preguntó a los niños de su clase de la escuela dominical: "Si vendiera mi casa y mi automóvil, y diera todo el dinero a la iglesia, ¿iría al cielo?"
"¡No!" Todos los niños respondieron.
"Si limpiara la iglesia todos los días, cortara el césped y mantuviera todo limpio y ordenado, ¿iría al cielo?"
Nuevamente, la respuesta fue "¡NO!"
“Bueno”, continuó, “entonces, ¿cómo puedo entrar al cielo?
En el fondo de la habitación, un niño de cinco años gritó: "¡Debe estar muerta!
Algo que nunca escuchas en la iglesia
'¡Oye! ¡Es mi turno de sentarme en el banco delantero!
Estaba tan cautivado que nunca noté que su sermón se prolongó durante 60 minutos.
Personalmente, encuentro mucho más agradable estar aquí que mirando TV.
Decidí darle a nuestra iglesia los $500.00 al mes que solía enviar a los evangelistas de la televisión.
Me ofrezco como voluntario para ser el maestro permanente de la clase de la escuela dominical de adolescentes.
Olvidémonos del salario mínimo: paguemos a nuestro pastor un salario bueno para que pueda vivir como nosotros.
¡Me encanta cuando cantamos himnos que nunca había escuchado antes!
Ya que estamos todos aquí, ¡comencemos el servicio de adoración temprano!
Pastor, nos gustaría enviarle a este Seminario Bíblico en las Bahamas.
¡Nada me inspira y fortalece mi compromiso como nuestra campaña anual de mayordomía!
Foto por Christian Buehner-unsplash
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